11月14日晚

看到上一篇“暂别空间”的日志还有人记得我
我想这些都是我最值得珍惜的朋友
so。。。我该说明下我的近况，给需要的人一个解释

前一段我很低落
因为当我回头看看自己走过的路
当我尝试着去创造所谓的事业
我发现自己的稚嫩
很多时候的头脑发热
很多时候的傲慢倔强
让我在爱情和事业上成绩都是零
也正是这样
让我觉得现在所拥有的一切格外的珍贵
我并不喜欢拖累太多的人
也并不想让不相干的人帮我
而且越来越抗拒一种说法

“分开后我才发现你对我是最好的，很后悔当初没有珍惜”
收到好人卡的感觉确实不优

我承认
我想的太多了
告诉自己的规矩太多了
口口声声说不愿意跟别人分担自己的痛苦
却让自己承受了更多的悲伤
所以
我信任的人变得很少很少
甚至让我越来越不愿付出信任
越来越想把自己现在还拥有的为数不多的信任抓牢
我会记住每一个帮过我的人
这并不难
一只手就数清楚了
我更应该谢谢伤害我、背弃我的人
没有他们我还会活在天真的世界继续不知进退的荒废

接下来的半年时间
我将去接受一个培训
培训的目的是为了我30岁以前的生活
找一个事业上的突破口
其实我很清楚
这一次的培训依然我的一种任性
也可以说是为了以前种种的不成熟所做的补救
事实上
更是让一些人替我的过去买单
既然我已经选择了这条路
我就一定要走下去
而且要走的漂亮
因为我没有任何理由对不起为我买单的人
没有任何失败的机会

谢谢我的爸妈
虽然他们根本不上网
根本不会看到这些话
还有
谢谢一个支持了我八年的兄弟
和所有关心我的朋友
因为你们才是我现在最大的财富
或许
每次想明白了一些事情
都意味着人成熟了一点吧
希望半年后的我能让在乎我的人欣慰

刚刚我对仓鼠说
你们冬天要好好的
不可以死掉
因为你们陪着我才不孤单
我想他们应该答应了吧
希望某一天我在感情上的财富能越来越多
同时
I'm searching for the one who will cherish K
因为我不喜欢孤单
接下来把我该做的事情做好
我可不想两年后拥有的还是零

空间我一定不会放弃的
我很想一个一个去回复关心我的人
但现在还不是时机
我会回来
但短时间内可能不会
真的很谢谢空间的朋友
不论我回来的时候你们是否还记得我

真的谢谢

Kurt累了

那种并不是来自于忙碌的累

Kurt是个自知的人

往往能把自己看的很透彻

掌控着生活大体的方向

但前一段

K似乎失去了自己的节奏

甚至无力抵抗

每天睁开眼睛感受到自己还有呼吸

但生活却完全失控的感觉

糟透了

谢谢记着Kurt的朋友

抱歉长时间没有回复你们

请容许Kurt休息一段

我不会忘记你们每一个人

并且不久后就会回归空间

秋雨中的单车

湿透的畅快

感冒

明天醒来再说

对于Kurt

爱和梦都是被遗忘的东西

希望刚刚秋雨的沐浴能让K的烦躁褪色

希望即将到来的冬雪能让我看到未来并不虚伪的掩饰

但愿秋雨和冬雪的气息能够温暖我

让埋藏在K心房里许久的寒意顷刻化作乌有

让我给自己整理出一片纯净的空间

一小片就好

给K被尘埃掩埋而长眠的心一个开始驿动的机会

K会带着孤傲的心穿破阴霾

指向阳光

语音日志 

语音日志BGM：《带我走》             from：杨丞琳 

“不三”“不四”视频秀

  the end

我不知道自己有多少脑细胞

也不知道里面可以容纳多少心事

只是努力微笑

面对所有的不快乐

祈求不要让自己的心房“过饱和”

感觉着身体内积压的一切并没有消化

却有新鲜的烦乱补充进来

感受身体内的“液化”是个很痛苦的过程

我记得一次痛快淋漓的发泄

暴雨倾盆

仰天而泣

从心中发出类似癫狂的呐喊

分不清是泪水还是雨水浇灭了呐喊源头的燥欲

那一刻世界只有我一个人

我不用控制自己的情感

不用顾忌分享我的不快会给别人带来的担忧

因为我再也找不到冷静的理由

只是享受在迷失的世界中短暂的放纵

然后拖着被清洗过的躯体回到现实

对着镜子告诉自己“妈的，我又活过来了”

我不希望暴雨中的发泄为以后的受伤伏笔

只想自己不用再为跨入迷失的世界而挣扎

伤了可以释怀

释怀过了可以再伤

但坚定的是Kurt有自己的固执

不投降

语音日志

语音日志BGM：《爱上》    from：宋念宇

8月16日

好久没出现的我的小弟

他们有了新名字

“不三”和“不四”

另外

我在怀疑他们俩是同性恋

不然都在我家住了半年多了

怎么一个孩子都不生呢？

the end

窗外暴雨肆虐

每次都想让自己心中最深的地方得以冲刷

去除自己最不愿分享的忧郁

一种和雨水融合的渴望

但理智战胜了冲动

K只得静静坐在窗边

让自己尽量的接近雨水

勉强触碰着被风击碎的雨滴

并期盼着水分子能带走哪怕一点的烦躁

结果一如既往

我还是我

一个不能被别人看透的自己

一个永远在内心深处为忧郁留有空间的自己

一个不愿与旁人分享苦闷的自己

也许

K只是在等

等某一天的到来

等那个自己做好一切准备的时刻

等那个没有理由不去放弃理智选择冲动的瞬间

如果又刚巧被赐予了一场暴雨的话

K会张开双手去迎接

忽略所有人的眼光

退去一切世俗的限制

只是放纵

放纵的释怀

日志录音

录音BGM《你在，不在》·from 郭采洁

Ｋｕｒｔ的手机

上周某日在新中关购物中心某日料

vive丫头拍的

the end

宁静的夏夜

当我确认显示器成了房间唯一光源的时候

有了一种莫名的念头

或许蒙起眼睛才能看到最真实的周遭

捂住耳朵才能听懂脉搏节奏的含义

而这一切的根源只在于K打破了两个字的束缚

“习惯”

人、情、事、物

死亡、失踪、遗弃、破碎、幻灭

当名词和动词发生化学反应的时候

会在一定程度上分解一种叫做“习惯”的元素

分解后生成的是另一组词汇

悲愤、痛哭、麻木、没落、自杀

又或者生成的另一个事故的催化剂

·

习惯是幸福的

打破习惯是可怕的

但如果为了最真实的周遭和脉搏节奏的含义

你愿意打破习惯么

至少K尝试了蒙住眼睛、捂住耳朵

 Kurt把日志读给你听

the end

享受安静也许并不是坏事

但一个人久了就觉得孤单

却更不想跟别人分享自己的生活

也许Ｋｕｒｔ就是这样的状态

思索着自己的感情

我用了一年的时间去忘掉一段感情并且找寻一段新的感情

当我给自己的放肆过了保质期的时候

我发现那段深深的爱我依然无法忘记

但是那种撕心裂肺的痛与我却已渐渐陌生

多了的是一分麻木和妥协

我发现找寻一段新的感情对我而言是困难的

因为我似乎不懂得爱了

我希望我的爱是平淡的

我希望我的爱是张扬的

矛盾

平淡是因为我希望我只属于这世界上的一个女人

从不要改变

不论经历了什么事情都只是普通的生活般

并肩走到最后

张扬是因为我希望和我彼此拥有的这个女人能被所有人羡慕

而我们的感情能被所有人祝福

理想化

不得不承认

但我曾经努力做过这样一个人

我喜欢那种最真实的触碰

或许只是一个举动

或许只要一字一句

如过又那么刚好的达到了在我心房最柔弱的地方落下一滴眼泪的那种效果

那么我会将这份悸动永久保存

说了一堆一堆自己都不知道要说明什么的话

看来我基本上是疯了

要不然干脆暴躁一下

我重视我爱的每一个人

家人

情人

朋友

我不看重不相干的人

即便耶稣也不例外

踩在你头上又怎样

The End

工体

放肆的嘶吼

彻底的发泄

事后发现原来球票上出现了我的生日

三四天没有多说话的Kurt

发觉原来在自己心中装了太多的东西

直到昨天

终于发出了“磁盘空间低”的警告

地铁line 5上

一种要挂掉的感觉

一天一夜的睡梦后才恢复正常

或许我需要格式化我的记忆卡了

·

本以为感情上沉寂了一年的自己

在09年找到了一个适合自己的情人

但是慢慢发现其实我跟她属于不同的世界

所以Kurt选择放弃

也该向“她”说声抱歉

回想起２年前几乎要跟“琳”结婚的情形

再看看现在依旧单身的自己

不得不感叹一下

马上２５岁了·土已经埋到膝盖偏上了

日子过得真快

·

我的生日从去年开始就不再庆祝了

还有那首依然无法唱到最后的《祝我生日快乐》

但是身边还是有人能记得

我真的十分感谢

三天前就收到了身在西班牙的ｖｉｖｅ费尽心思寄过来礼物

一个Ｋｕｒｔ风格的烛台

ｖｉｖｅ说中间的蜡烛真大

-_-!!!

我觉得还是叫它灯光比较好

还是贴出个正常光线下的烛台作为证明吧

烛台外还有一套酒具

我必须要声明一下

Ｋｕｒｔ少爷决不是酒鬼

ｖｉｖｅ丫头这么费尽周折的礼物

心里很惊喜

谢谢丫头

·

谢谢所有惦记着Ｋｕｒｔ的人

我会努力幸福的

请你们放心

·

26号深夜

退去所有防备

没有蛋糕

没有许愿

只有烛光陪我

足够了 

CUT

vive从法国转机时买给我的Grant's

丫头·下次别乱花钱了·多给自己买点好吃的

·

其实我不懂

昨天在IKEA我为什么会有一种陌生感

那种已经离开我很久但却又很熟悉的感觉

其实我现在该高兴我拥有的一切

我努力告诉自己

生活就跟黑咖啡一样

只有懂得欣赏的人才能体会到回甘时的美妙

而且与此同时

我特高兴的发现自己不是一矫情的人

补充一张图，为了更换置顶图

CUT

我知道有的时候我很任性

甚至一意孤行

但是

我更讨厌某一天对着镜子跟自己说“如果......就好了”

这样的做法完全不是Kurt的风格

So

即使是面对很多人的质疑

我依然有我自己的选择

因为只有我的耳朵能听懂自己的心跳

能够在最嘈杂的周遭中分辨出属于自己心灵的Flamenco

这才是Kurt

Kurt的小弟

。 

  vive丫头回西班牙了

我这傻妹妹在T2行李超重了18公斤

我服了你了

咱以后能不什么事都往自己身上揽么

你就是人太好了

谁让你帮忙都答应

结果自己的东西都没能带走

你这今天飞了我才敢在空间上说你

不然不知道多少人又该在北京通缉你了

vive

哥记着你在和平门C口说的话呢

会好好的

。

 空间是个我坚守了3年的地方

这里是我的家

不论是否远行

我都会回来

不论是否联络

我都会想念大家

也谢谢一直以来关心Kurt的所有朋友

为了前段时间的消失

Kurt 向你们say sorry

CUT

凡走过必留下痕迹

完成了八个月前的一个剧本

嚣张了许久的Ｋｕｒｔ是该把自己冰封的时候了

CUT~ 

樱花在纯白时凋谢

才能拥有最珍贵的美丽

枫叶在鲜红时落地

才能得到欣赏的呵护

如果青春注定就是要不断的向前奔跑

他妈的

什么时候我才能跑到出口

钢琴黑色按键中间永远都夹着空白

也许我的思绪也该中断一下了

静

灯光下午夜的寂静

一小杯TEKUILA

再好不过的选择

CUT~

逆风

闭上眼睛

等待着寒冷带走心中的浮躁

用脚趾感受盲道的纹路

跟随着思绪

在熟悉的路程上走出陌生的味道

这个过程

能叫做学会忘记吗

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。

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Kurt家新成员

他们的别墅

接着看图说话

以上故事由身处极度恐怖的情况中依然坚持在一线岗位上从事拍摄工作的Ｋｕｒｔ报道

另

庙会收获一张

Kurt不吝惜付出、而且会做到最好

Kurt在意感觉

如果你让我喜欢了、让我爱了

不论是朋友还是家人

如果你在乎我

就在乎的完整一点 

我讨厌被亲近的人忽略、冷淡、不相信

最容易伤害到Kurt的人就是Kurt在乎的人

一切不相干的路人对我做了什么都可以让他们滚出我的脑袋

其实过了很久

我发现我依然没有改变自己的习惯

忧郁时

微笑

吹头发

话少得可怜

疯狂的打台球

我发现人的思想很奇怪

或者干脆的说Kurt自己的思想有点奇怪

做过的事情我从来是不后悔的

但是当我回想自己最近在做什么的时候

总是觉得一切像在梦游

一切都那么虚幻

那种轻飘飘的感觉

思绪

像P一样纯洁的思绪

我讨厌思考

甚至连坐在马桶上的时间都觉得浪费

大概没有多少人见过暴躁的Kurt

或者说

就算Kurt暴躁了

丫也是闷着暴的

我认了

让我不想思考的东西都滚犊子吧

Kurt少爷累了

该消停了

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１１.２９

走在路上

阳光与路面的夹角越来越小

让影子与我之间的距离越来越远

一种莫名的陌生感

熟悉的微笑挂在嘴角

突然觉得在路边放一个帽子

抱着吉他卖唱也不错

或者把自己放在一个空间里面

或者世界的每一个角落都属于我

只要影子与我还有连接点

那么

陌生感就是件让人快乐的东西

11.18

迷惘的Kurt

一条没有方向的路

不知可以走到何时

不知是否该走下去

重要的是

带着所有的“不知”·Kurt依然前行

越前行·越迷惘

或者安逸·或者改变

握着方向的双手显得那么犹疑

并不是所有的南极与北极之间都会刚好有一条赤道

走出自己的方向才是Kurt该做的一切

10月20

太平淡是一种舒适的状态

太舒适就会缺少一些色彩

Ｋｕｒｔ需要让自己的生活多一些平淡中舒适的色彩

一个彩色的Ｋｕｒｔ

几颗彩色的承载希望的气球

存在的意义

就是当阳光洒落的时候

看到的不只有灰色的世界

我是我

我是Ｋｕｒｔ

。

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10月1日

換了新的ＢＧＭ

喜歡裡面的幾句歌詞

·

<時間可以磨去我的棱角>

<有些堅持卻永遠磨不掉>

<請容許我小小的驕傲>

<因為有你這樣的依靠>

·

我也曾經是誰的依靠

但是隨著秋意慢慢的濃郁

我已經感覺到

涼涼的秋風把依靠我的人和我之間的距離渐渐地吹遠

或許最後一絲的聯結也變得那么沒有韧度

少了一份責任的壓力

Ｋｕｒｔ的生活就不再那么充滿色彩了吗

或許我需要一個支點

來翹起下一個支點

做好今天的Ｋｕｒｔ

就爲了感受下一個快樂的天亮

我是我

我是Ｋｕｒｔ

·

·

·

·

·

·

９月１３日

红绳

无可救药

我可以

一眼瞬间&天使·爱

阿童木

105

哦可陶

咪咪

枕头

特5

焖面

录音

心型蜡烛

戒指

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最后一次无力的呼吸

我保证

。

生活·就无法彻底摆脱面具伴随的日子

但是我希望我卸下防备的时间能够长一些

因为我喜欢自由

喜欢简单

我是我

我是Kurt

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８月２９日

生活就是一场戏剧

很多时候装扮的自己都不认识自己了

温暖就这么多

我都给了别人

拿什么安慰自己呢

我只是希望

自己不要装扮多了

就把灵魂也改变了

我是我

我是Ｋｕｒｔ

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８月１８日

消失了将近一个月的时间

因为工作变得忙碌

每天到家除了洗澡和吃饭不再想做任何事情

我最近接手的工作责任很重

很多事情需要去学习

不再像以前一样只是个工作者

更多的要学着去做一个管理者

同时，还要学着去融入一个非常复杂的人际圈

很多次我无助和崩溃

但是都告诉我自己我必须面对

因为我是男人

更因为我就是我

我曾经认为

“出了事情不可怕，因为事情只有两个结果，好和不好，只要向着好的方向去努力就可以了，因为做足了自己的努力，再加上一些运气，结果会好的。”

但是现在我明白了

那只是简单社会的理论

不适合我现在的生活

要学会心中能装的住事情，平静的处理一切，并不容易

另外

我想把我的爱封存起来

牢牢的锁在一个瓶子里面

然后留一把钥匙在自己心里的最深处

另一把钥匙抛向大海的中心

我不虚伪的说自己不再爱任何人

我也相信有一天装着我的爱的瓶子会被打开

但是需要一个发现者找到钥匙

不论是哪一把钥匙都好

  曾经为了一个理由删掉了放在空间的手机号码

现在没有那个理由了

15810199907

我愿意认识更多的朋友

7月26日

画一个圈

把自己关在里面

把回忆挡在外面

停止忧郁在我的天空蔓延

每个烦乱的时刻

都可以画一个圈

当作一个并不完美的句点

等待回忆入侵

开始再一次的忧郁

期待着

下一个圈足够完美

7月19日

生活中一直以来的微笑

让我苦撑的很辛苦

总是有人问我

为什么我空间的文字看起来这么不开心

就是因为生活中的我给别人的微笑太多

总要有一个媒介让我释怀

我很喜欢一个人孤单

因为不用再向别人表演自己的ok

却又很怕一个人孤单

因为我无法让自己的思绪停止

有的时候觉得当一只草履虫是件很幸福的事情

因为单细胞动物不用想那么多事情

不用顾忌自己会不会影响周遭的一切

单纯的自生自灭