Kurt's profile冰封的meteorPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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享受安静也许并不是坏事 但一个人久了就觉得孤单 却更不想跟别人分享自己的生活 也许Ｋｕｒｔ就是这样的状态
思索着自己的感情 我用了一年的时间去忘掉一段感情并且找寻一段新的感情 当我给自己的放肆过了保质期的时候 我发现那段深深的爱我依然无法忘记 但是那种撕心裂肺的痛与我却已渐渐陌生 多了的是一分麻木和妥协 我发现找寻一段新的感情对我而言是困难的 因为我似乎不懂得爱了
我希望我的爱是平淡的 我希望我的爱是张扬的 矛盾 平淡是因为我希望我只属于这世界上的一个女人 从不要改变 不论经历了什么事情都只是普通的生活般 并肩走到最后 张扬是因为我希望和我彼此拥有的这个女人能被所有人羡慕 而我们的感情能被所有人祝福 理想化 不得不承认 但我曾经努力做过这样一个人
我喜欢那种最真实的触碰 或许只是一个举动 或许只要一字一句 如过又那么刚好的达到了在我心房最柔弱的地方落下一滴眼泪的那种效果 那么我会将这份悸动永久保存
说了一堆一堆自己都不知道要说明什么的话 看来我基本上是疯了
要不然干脆暴躁一下
我重视我爱的每一个人 家人 情人 朋友 我不看重不相干的人 即便耶稣也不例外 踩在你头上又怎样
The End
不屑纪念
工体 放肆的嘶吼 彻底的发泄 事后发现原来球票上出现了我的生日
三四天没有多说话的Kurt 发觉原来在自己心中装了太多的东西 直到昨天 终于发出了“磁盘空间低”的警告 地铁line 5上 一种要挂掉的感觉 一天一夜的睡梦后才恢复正常 或许我需要格式化我的记忆卡了
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本以为感情上沉寂了一年的自己 在09年找到了一个适合自己的情人 但是慢慢发现其实我跟她属于不同的世界 所以Kurt选择放弃 也该向“她”说声抱歉 回想起２年前几乎要跟“琳”结婚的情形 再看看现在依旧单身的自己 不得不感叹一下 马上２５岁了·土已经埋到膝盖偏上了 日子过得真快
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我的生日从去年开始就不再庆祝了 还有那首依然无法唱到最后的《祝我生日快乐》 但是身边还是有人能记得 我真的十分感谢 三天前就收到了身在西班牙的ｖｉｖｅ费尽心思寄过来礼物
一个Ｋｕｒｔ风格的烛台 ｖｉｖｅ说中间的蜡烛真大 -_-!!! 我觉得还是叫它灯光比较好 还是贴出个正常光线下的烛台作为证明吧
烛台外还有一套酒具
我必须要声明一下 Ｋｕｒｔ少爷决不是酒鬼 ｖｉｖｅ丫头这么费尽周折的礼物 心里很惊喜 谢谢丫头
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谢谢所有惦记着Ｋｕｒｔ的人 我会努力幸福的 请你们放心
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26号深夜 退去所有防备 没有蛋糕 没有许愿 只有烛光陪我 足够了
CUT
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vive从法国转机时买给我的Grant's 丫头·下次别乱花钱了·多给自己买点好吃的
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其实我不懂 昨天在IKEA我为什么会有一种陌生感 那种已经离开我很久但却又很熟悉的感觉 其实我现在该高兴我拥有的一切 我努力告诉自己 生活就跟黑咖啡一样 只有懂得欣赏的人才能体会到回甘时的美妙 而且与此同时 我特高兴的发现自己不是一矫情的人
补充一张图，为了更换置顶图
CUT
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我知道有的时候我很任性
Kurt的小弟
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vive丫头回西班牙了 我这傻妹妹在T2行李超重了18公斤 我服了你了 咱以后能不什么事都往自己身上揽么 你就是人太好了 谁让你帮忙都答应 结果自己的东西都没能带走 你这今天飞了我才敢在空间上说你 不然不知道多少人又该在北京通缉你了 vive 哥记着你在和平门C口说的话呢 会好好的
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空间是个我坚守了3年的地方 这里是我的家 不论是否远行 我都会回来 不论是否联络 我都会想念大家 也谢谢一直以来关心Kurt的所有朋友 为了前段时间的消失 Kurt 向你们say sorry
CUT
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凡走过必留下痕迹 完成了八个月前的一个剧本 嚣张了许久的Ｋｕｒｔ是该把自己冰封的时候了
CUT~
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樱花在纯白时凋谢 才能拥有最珍贵的美丽 枫叶在鲜红时落地 才能得到欣赏的呵护 如果青春注定就是要不断的向前奔跑 他妈的 什么时候我才能跑到出口 钢琴黑色按键中间永远都夹着空白 也许我的思绪也该中断一下了 静 灯光下午夜的寂静 一小杯TEKUILA 再好不过的选择 CUT~
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逆风 闭上眼睛 等待着寒冷带走心中的浮躁 用脚趾感受盲道的纹路 跟随着思绪 在熟悉的路程上走出陌生的味道 这个过程 能叫做学会忘记吗 。 。 。 。 。 。
Kurt家新成员
他们的别墅
接着看图说话
以上故事由身处极度恐怖的情况中依然坚持在一线岗位上从事拍摄工作的Ｋｕｒｔ报道
另 庙会收获一张
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Kurt不吝惜付出、而且会做到最好 Kurt在意感觉 如果你让我喜欢了、让我爱了 不论是朋友还是家人 如果你在乎我 就在乎的完整一点 我讨厌被亲近的人忽略、冷淡、不相信 最容易伤害到Kurt的人就是Kurt在乎的人 一切不相干的路人对我做了什么都可以让他们滚出我的脑袋 其实过了很久 我发现我依然没有改变自己的习惯 忧郁时 微笑 吹头发 话少得可怜 疯狂的打台球
我发现人的思想很奇怪 或者干脆的说Kurt自己的思想有点奇怪 做过的事情我从来是不后悔的 但是当我回想自己最近在做什么的时候 总是觉得一切像在梦游 一切都那么虚幻 那种轻飘飘的感觉 思绪 像P一样纯洁的思绪 我讨厌思考 甚至连坐在马桶上的时间都觉得浪费 大概没有多少人见过暴躁的Kurt 或者说 就算Kurt暴躁了 丫也是闷着暴的 我认了 让我不想思考的东西都滚犊子吧 Kurt少爷累了 该消停了 。 。 。 。 。 。
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１１.２９
走在路上 阳光与路面的夹角越来越小 让影子与我之间的距离越来越远 一种莫名的陌生感 熟悉的微笑挂在嘴角 突然觉得在路边放一个帽子 抱着吉他卖唱也不错 或者把自己放在一个空间里面 或者世界的每一个角落都属于我 只要影子与我还有连接点 那么 陌生感就是件让人快乐的东西
11.18
迷惘的Kurt 一条没有方向的路 不知可以走到何时 不知是否该走下去 重要的是 带着所有的“不知”·Kurt依然前行 越前行·越迷惘 或者安逸·或者改变 握着方向的双手显得那么犹疑 并不是所有的南极与北极之间都会刚好有一条赤道 走出自己的方向才是Kurt该做的一切
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10月1日
換了新的ＢＧＭ 喜歡裡面的幾句歌詞 · <時間可以磨去我的棱角> <有些堅持卻永遠磨不掉> <請容許我小小的驕傲> <因為有你這樣的依靠> · 我也曾經是誰的依靠 但是隨著秋意慢慢的濃郁 我已經感覺到 涼涼的秋風把依靠我的人和我之間的距離渐渐地吹遠 或許最後一絲的聯結也變得那么沒有韧度 少了一份責任的壓力 Ｋｕｒｔ的生活就不再那么充滿色彩了吗 或許我需要一個支點 來翹起下一個支點 做好今天的Ｋｕｒｔ 就爲了感受下一個快樂的天亮 我是我 我是Ｋｕｒｔ · · · · · ·
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９月１３日
红绳 无可救药 我可以 一眼瞬间&天使·爱 阿童木 105 哦可陶 咪咪 枕头 特5 焖面 录音 心型蜡烛 戒指
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最后一次无力的呼吸 我保证 。 生活·就无法彻底摆脱面具伴随的日子 但是我希望我卸下防备的时间能够长一些 因为我喜欢自由 喜欢简单 我是我 我是Kurt 。 。 。 。 。 。
．８月２９日
生活就是一场戏剧 很多时候装扮的自己都不认识自己了 温暖就这么多 我都给了别人 拿什么安慰自己呢 我只是希望 自己不要装扮多了 就把灵魂也改变了 我是我 我是Ｋｕｒｔ 。 。 。 。 。 。
８月１８日
消失了将近一个月的时间 因为工作变得忙碌 每天到家除了洗澡和吃饭不再想做任何事情 我最近接手的工作责任很重 很多事情需要去学习 不再像以前一样只是个工作者 更多的要学着去做一个管理者 同时，还要学着去融入一个非常复杂的人际圈 很多次我无助和崩溃 但是都告诉我自己我必须面对 因为我是男人 更因为我就是我 我曾经认为 “出了事情不可怕，因为事情只有两个结果，好和不好，只要向着好的方向去努力就可以了，因为做足了自己的努力，再加上一些运气，结果会好的。” 但是现在我明白了 那只是简单社会的理论 不适合我现在的生活 要学会心中能装的住事情，平静的处理一切，并不容易 另外 我想把我的爱封存起来 牢牢的锁在一个瓶子里面 然后留一把钥匙在自己心里的最深处 另一把钥匙抛向大海的中心 我不虚伪的说自己不再爱任何人 我也相信有一天装着我的爱的瓶子会被打开 但是需要一个发现者找到钥匙 不论是哪一把钥匙都好
曾经为了一个理由删掉了放在空间的手机号码 现在没有那个理由了 15810199907 我愿意认识更多的朋友
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7月26日
画一个圈 把自己关在里面 把回忆挡在外面 停止忧郁在我的天空蔓延 每个烦乱的时刻 都可以画一个圈 当作一个并不完美的句点 等待回忆入侵 开始再一次的忧郁 期待着 下一个圈足够完美
7月19日
生活中一直以来的微笑 让我苦撑的很辛苦 总是有人问我 为什么我空间的文字看起来这么不开心 就是因为生活中的我给别人的微笑太多 总要有一个媒介让我释怀 我很喜欢一个人孤单 因为不用再向别人表演自己的ok 却又很怕一个人孤单 因为我无法让自己的思绪停止
有的时候觉得当一只草履虫是件很幸福的事情 因为单细胞动物不用想那么多事情 不用顾忌自己会不会影响周遭的一切 单纯的自生自灭
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7月15日
消失了几天 因为心里的一种没落 想不明白一些事情的意义 忍不住对自己说了很多假如 那些毫无意义的假如 怀念着一些值得怀念的东西 但总是被一些不该怀念的东西打断 很多事情 除了默默的承受我别无选择
7月4日
那天凌晨我瘫在医院厕所地上 从没有抽过那么多烟 我几乎失去了意识 小白发现我、制止我、把我架到水池边 我才清醒 * 那天大雨中 我放肆的哭泣 因为不会有人分辨出我的眼泪和雨水 在天亮之前我做好准备 尽量不让心事太过明显
曾经 Kurt被称为世界上最好的老公 现在 我已经不懂得爱的含义 太过用心 是我最大的错误 那会给自己、给别人带来很多烦恼 所以 我不想、也忘记了怎样主动去爱 等待 一个爱我的人 或许会被叫做逃避 但是我不在乎 因为我有我逃避的理由 或许会被叫做懈怠 但是我不计较 因为我有我懈怠的原因 我要努力学会的是什么叫不要太过认真 什么叫看开一切
ps：我不会经营msn的sp外任何的网路空间 所以请大家不要邀请我加入其它blog 特别是校内网之类的东西
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6月22日
萧伯纳说： 此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个 如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系 那后者就会变成你的好朋友 但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就容易动摇、变心 直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束
爱上一个人不需要靠努力，只需要靠“际遇”，是上天的安排 但是“持续地爱一个人”就要靠“努力”了 在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制 (面临诱惑有所自制) 有许多人总是被“际遇”所迷惑与苦恼，意念不停、欲念不断 而忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键
所以不要去追问到底谁才是对的人 而是要想想在眼前的伴侣关系中自己能努力到什么程度、成长到什么程度 若没有培养出经营幸福的能力，就算对的人出现在你身边，幸福依然会错过的 若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意地犹疑了 我们往往不易察觉感情中的一个陷阱 跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视 而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱 在感情对待中，难免有摩擦与无心的伤害 而且论得罪自己的次数累加起来最多的人，当然是跟我们在一起最久、最亲近的人 而新欢呢，又还没开始有得罪你的机会，再加上刻意讨好，所以新欢怎么看怎么可爱 旧爱怎么看怎么讨厌 但别忘了，新欢身上总是有不确定的未知数 旧爱身上就是有难得的熟悉感、确定感、信赖感 千万不要随便在偶然的“际遇”中迷失了自己，错放了幸福温暖的手 所以萧伯纳的话，是要提醒情人不要刻意寻觅那唯一 应该把精神用在学会经营幸福的能力上 同时也提醒我们若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了 因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个 所以要知福惜福、活在当下
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6月17日
Kurt的手机是每月1000条短信~ 发现严重完不成任务 而且最近的生活也很单调 so。。。愿意跟Kurt发信息聊天的人 就将手机号码发到Kurt的邮箱里 Kurt会给你们回信息的~
6月14日
终于心里的痛彻底爆发了 我清楚 离开是我该做的一切 于是我努力气你 让你恨我总比让你爱我好 这样你离开的也会比较容易 拼命的工作 让我麻痹了自己的痛 但是麻药总有失效的时刻 如果可以 我真的想失忆 因为重伤的感觉不是很好 不过 唯一的好处就是 已经重伤了 就不在乎再多一点的伤害 因为没差了 现在我只想知道 怎样做能让我自己也看开的容易一些
6月8日
。。。 。每一天 。 。5点起床 。 。6点进地铁 。 。7点上班车 。 。8点半上班 。 。12点午餐 。 。17点30下班 。 。17点40上班车 。 。18点15进地铁 。 。19点10出地铁 。 。19点20到家 。 。19点30吃饭 。 。20点坐在电脑前 。 。22点收拾东西 。 。22点半上床看电视 。 。23点开始失眠 。 。1点左右睡着 。 。1点10开始做梦 。 。。。。。。
循环
生活 就是不停地从一种状态过渡到另一种状态 两种状态中间的部分叫做适应过程 现在工作的疲惫 我快乐的迎接 因为别人可以做到的事情 我没有理由做不到 还因为 我的生活需要充实 既然我无法放下工作去旅行 那么就让自己快乐的忙碌
其实 静下来的时候 我觉得自己已经不是自己 很矛盾的一种想法 就好像积木被抽去了中间的那一块 却依然立在那边 但是已经不完整了 我可以用5分钟复原一个魔方 但是我能用多久复原这个积木呢
等有时间的时候 我会选择责一个陌生的城市 一个人 面对所有陌生的人 面对跟我没有利益关系的人 然后 找寻自己的快乐 找寻自我的空间 。 。 。 。 。 。
.魔鬼
还是好人
也许只有1微米的距离
Kurt的生活，以后没有信任这两个字
被打乱的磁场，需要我重新排列组合
这几天
Kurt看到，听到，感到了很多东西
生命的脆弱再一次出现在我眼前
人性的最基本也那么直观
复杂的经历让我感觉我置身于一个熟悉而陌生的空间
一度失去了生活的节奏
或许现在
我也没有找到这样一个节奏
意念中
我只告诉自己坚持住
这个时候最不能倒下的人就是我
因为有人需要我
因为有人在看着我
于是
我支撑到了一段生活的结束
这一段时间
我极度的恐惧过
不眠不休的守护过
深切的痛过
刻骨的恨过
无助的迷失过
可是
现在我才发现
原来这一切一切的感觉
都源自一个爱字
但是
这个字已经让我遍体鳞伤
我依然向所有人证明着Kurt是正常的
但我的内心
已经倒下了
我已说不清我的感受
就此搁笔
终
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眼泪与哭泣
如果你是我的一滴眼泪
那么我将再也舍不得哭泣
Kurt
这次的日志开始
请大家叫我Kurt
我 可 以
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